C’est un fait, les filles ont un faible pour les Australiens. Faisant moi-même partie de la gent féminine, je m’inclus dans l’équation! Nous, les filles, aimerions toutes rencontrer un bel Australien. Enfin… toutes les filles sauf les Australiennes, qui donnent ainsi raison au fameux dicton «L’herbe est toujours plus verte chez le voisin!».
Je ne sais pas si ce sont leurs cheveux blonds ou leurs planches de surf… mais il y a quelque chose qui nous émoustille chez ces Australiens, ça ne fait pas de doute!
Dans cet article bourré de clichés, tu vas découvrir des techniques imparables pour rencontrer un Australien et le convaincre de faire de toi sa douce moitié. Pas besoin de me remercier, c’est cadeau!
Première étape : l’approche
Tu ne voudrais pas sortir avec le premier Australien rencontré au coin de la rue, je me trompe? Pour avoir du choix, pars donc chasser l’Australien là où les spécimens sont nombreux!
Si tu as du temps et de l’argent, envole-toi pour l’Australie. Aux dernières nouvelles, c’est encore le meilleur endroit sur Terre pour rencontrer le surfeur de tes rêves! Tu as une peur monstre des araignées, des requins ou des koalas? Opte pour la Nouvelle-Zélande, l’Indonésie, le Japon ou New York. Ce sont les destinations les plus prisées par les voyageurs australiens. De vrais viviers!
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Si tu n’as pas les moyens financiers pour traquer l’amour de ta vie aux quatre coins de la planète, c’est correct, il y a des options plus abordables… Les Québécoises pourront tenter leur chance à Halifax et les Françaises pourront se pavaner sur les plages d’Hossegor, un spot de surf populaire en France. Une fois sur place, si tu mets la main sur un Australien qui manie la langue de Molière, ne le laisse pas filer! Il s’agit d’une espèce rare…
Deuxième étape : séduire ta proie
À son approche, les papillons se déchaînent dans ton ventre. C’est lui, tu en es certaine! Reste encore à le convaincre que tu es l’élue de son cœur… Voici quelques conseils pour amadouer ta proie efficacement :
- Ne force pas sur le bronzage, au risque de ressembler à une australienne et de perdre ton sex-appeal exotique;
- Tu ne sais pas surfer? Parfait, il sera ravi de t’apprendre! Si tu maîtrises déjà les vagues, simule une noyade pour qu’il puisse au moins voler à ton secours;
- N’avoue jamais que tu n’aimes pas le café, même lorsqu’il t’aura passé la bague au doigt. Un tel outrage pourrait l’amener à briser les liens sacrés du mariage… Les australiens ne jurent que par leur flat white, garde ça à l’esprit!
- Revois ton vocabulaire : bush, stubby holder, g’day, banger, brekkie… Il est temps de donner un coup de fouet à ton anglais!
- Troque l’ennuyeux «Thanks!» contre le typique «Cheers mate!» pour prouver qu’en matière d’adaptation, tu es un vrai caméléon!
- Étape optionnelle : le camouflage australien
Malgré tous ces efforts, ta proie australienne reste impassible? Passe à la vitesse supérieure avec cette supercherie ultime…
Dégotte un pot de Vegemite, garnis-en généreusement tes lèvres et attends sa réaction. Grosso modo, il devrait réagir comme un poisson devant un asticot.
La pêche n’est pas bonne? Enduis ton corps nu de Vegemite et lance-toi dans une danse sexy et endiablée. Là, il devrait craquer! ;)*
* Pour celles et ceux qui ne connaissent pas la Vegemite, il s’agit d’une version australienne de la Marmite, une tartinade d’extrait de levure. L’apparence est similaire mais la Vegemite est biiiiien meilleure (règle d’or : Vegemite : 1, Marmite : 0).
Étape finale : convaincre sa famille
Long et laborieux était le chemin jusqu’à son cœur… Mais tu l’as fait! Il veut te présenter à sa famille et tu as intérêt à assurer. La rencontre va sûrement avoir lieu autour d’un repas, donc…
- Si on te cuisine du kangourou, oublie tes principes végétariens, ravale tes larmes et n’y vas pas avec le dos de la cuillère!
- Amie française, si la famille te propose du fromage, refuse chaleureusement! Si tu ne sais pas dire non, tu devras probablement affronter un cheddar au goût douteux de plastique. Solution de crise : avale tout rond pour épargner tes papilles!
- Si un barbecue est organisé en ton honneur, propose ton aide au chef de famille (aux dernières nouvelles, ce sont les hommes qui s’occupent du barbecue, non? #cliché). Profites en également pour impressionner la mère avec cette réplique rendue célèbre «I’ll slip an extra shrimp on the barbie for you»!
C’est tout pour le moment! J’espère que mes conseils avisés t’aideront à trouver et séduire le chum australien dont tu rêves. Bonne chance et bonne chasse! 😉
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